ну вот чем я опять живу.. бред же!

.. а странно..

..а странно когда ты вот вдруг понимаешь что очень любишь и сразу начинаешь бежать от этого чувства…
…а странно когда ты понимаешь что хочется что бы навсегда, а хочется все разрушить..
.. а странно что когда страшно то не знаешь как быть дальше…
.. а странно что когда ты понимаешь что жить это прекрасно, то почему то резко жить не хочется…
..а странно что когда ты любишь то фигня всякая выходит…
.. а странно что бы было со мной если бы я не любила…
.. а странно а что бы было если бы он не любил меня..
.. а странно что бы было если бы было если бы когда то тогда он не хотел чая или бы не пришел на пару часов раньше на свою репетицию..
..а странно что бы было если меня за пару месяцев меня не взяли на ту стремную работу..
..а странно что было бы если когда-то я не послала бы нахуй бывшего директора и меня не уволили..
.. а странно что было бы если яне родилась.. ведь если бы я не родилась я бы не послала ту директоршу, меня бы не уволили, меня бы не взяли на ту дурацкую работу, он бы не опоздал на ту репетицию и мы бы не полюбили друг друга… и я бы не поверила в то что вся моя жизнь будет только рядом с ним…
… не странно… потому что так должно быть.. я люблю.. и я хочу что бы он то же любил… так как никогда… а странно… почему он меня все еще не поцеловал за те 5 минут что я это пишу…

.. секс, если верить гуглу, деятельность особи, направленная на реализацию инстинкта размножения, продолжения рода. В узком смысле, совокупность психических и физиологических реакций человека, переживаний и поступков, связанных со стремлением проявить и удовлетворить половое влечение.
А на деле, может являться четырьмя вещами:
во первых: это способ получения выгоды, как финансовой, так и любой другой. Занимаясь таким сексом ты точно знаешь чего ты хочешь и что конкретно ты готов дать. Цена такого секса может быть совершенно разной начиная от бутылки пива, заканчивая целым миром. Как там где-то говорилось: всем по потребностям. Что просить и чем платить выбираешь сам.
во вторых: секс для удовлетворения физических потребнойтей, ну или просто для снятие стресса. Такой секс чаще всего приносит удовольствие, он бывает в диких местах и вызывает кучу новых ощущений и прочее. Жаль только что очень часто один партнер пользуется другим так как просто хотеть друг друга обоим к сожалению удовольствие редкое.
в третьих: секс для продолжения рода. хм.. ну что ж могу сказать, и такое то же есть. Кстати, ЖЕНЩИНЫ не нужно издеваться над мужем и после пары лет брака делать из него лишь то что может вас оплодотворить! одна моя подруга так морально убила своего мужчину, что он сталей изменять лишь потому что они занимались сексом раз 10 за сутки, и при чем это было строго в дни ее овуляции и с конкретной целью зачать ребенка. в общем это так угнетало его что он нашел себе милую лялю, которая визжала от счастья и восхищения даже когда он просто брал ее за руку.. ну или за что он ее там брал…
ну и наконец в четвертых: не секс а любовь. Это когда ты мысленно взлетаешь до небес только при мысли о своей половине, когда всего лишь прикосновение вызывает оргазм, ну а что уж тогда гворить о самом процессе. Но в любви есть одна прекрасная особенность: вам по настоящему наплевать на все происходящее вокруг, ведь когда вы вместе — вы на вершине мира. Те кто испытывает это состояние самые счастливые люди. Ведь им наплевать на деньги и власть, для них это не удовлетворение физических потребностей или просто снятие стресса, ну и естественно это не машинная штамповка детей. Это самое прекрасное что может происходить с вами.. Жаль только,что очень часто мы со временем теряем эту способность заниматься любовью, и начинаем удовлетворять свои желания: будь то материальные блага, снятие напряжения ну или же дети. И естественно когда мы становимся такими эгоистами мы забываем о нашей половинке, забываем о том волшебном чувстве связывающем вас. И именно в тот момент и происходит потеря того самого главного и неописуемого волшебства.
Так что могу сказать одно: каждый выбирает для себя свой вариант, некоторые по своей воле,другие ввиду обстоятельств, лишь бы все были довольны и счастливы! ну и конечно же удовлетворены)

..знаю глупо, знаю что бред.. но не могу я больше..

.. когда ты не смог ответить на мой вопрос, я поняла что ты все еще любишь меня..
.. когда я вновь сдалась тебе, я поняла что потом мне вновь будет невыносимо больно..
.. когда я уходила утром, я поняла что не смогу без тебя..

и вот все снова.. опять мне больно, опять я непонимаю ничего! как можно кого-то любить и знать что тебя то же любят в ответ, и уходить. делать больно.. сбегать!
как можно так предавать любовь! Почему ты так поступаешь с нами? ..

у тебя есть девушка, которую ты называешь дурой малолетней, у меня есть парень имя которого я иногда путаю.. мы как буд-то прячемся за ними как за декорациями, говоря — я не свободен, я занята.. но суть все равно не меняется..
когда я приехала к тебе после того как мы не виделись и не говорили 2 месяца, вспомни как ты меня обнял.. как мы смеялись.. как мы плакали.. как мы ненавидели и любили друг друга… и это все за пару часов.. за каких-то пару часов.. Разве так можно?! разве ты с кем то способен так же? мы же будем ненавидеть себя за то что не смогли..!

а твои глупые слова — мы уже пытались.. что они значат?! да, мы пытались! но мы все равно любим друг друга! так почему же так! почему же нам не быть вместе?! почему мы должны прятаться за другими людьми??? почему мы должны уходить и не любить?!

я люблю тебя. я когда-то говорила что любить нельзя больше жизни, потому что любовь она меньше жизни, и если не будет жизни то любить будет нечем.. но я была не права! можно любить больше жизни! МОЖНО! и каждая наша встреча и каждый наш разговор — это доказательство нашей дурацкой любви. я ненавижу нас за эту любовь!

я так часто хочу что бы небыло никогда нас! а ты мне лишь говоришь что тебе жаль что мы встретились так рано.. вот если бы мы встретились сейчас.. да как ты можешь?! как ты смеешь так говорить?!!!! мы встретились тогда, еще 6 лет назад! и я любила тогда и люблю сейчас! а ты просто бежишь как последний трус! я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ ! я хочу что бы ты наконец полюбил свою дуру-малолетку и все у вас было хорошо! но нет! ты звонишь мне, посылаешь ее, заставляешь меня снова вспомнить нашу любовь.. но только на вечер.. а потом ты просишь уйти, говоря что уже нам не судьба..

я ненавижу тебя но у меня больше нет сил что- либо чувствовать кроме гулкой боли.
и я даже не понимаю почему мне так больно..

я хочу тебя ненавидеть! я хочу что бы нас никогда не было.. я больше ничего не хочу.

.. спустя неделю у него родилась племянница. он настоял что бы ее назвали Катей, как и ту которую он любил больше всех на свете, но уже понимал что они просто не смогут быть вместе. …. на это была тысяча причин, и он их знал и ему так хотелось хотя бы позвонить ей, что бы услышать ее нежный голос.сказать ей как он скучает, как на самом деле она ему нужна!..
он не стал, он знал что потом ей будет еще больнее.


они оба знали что сильнее они врят ли в своей жизни полюбят, но уходили друг от друга..ведь на это было столько причин.. и они оба это понимали..

и он любил ее..
и она любила его…

// на протяжении всей нашей жизни нам тысячу раз делают больно, некоторые моменты запоминаются, а некоторые вылетают сразу же из памяти. но есть такие которые оставляют настоящие шрамы.
.. он приехал, они поговорили, он сказал что в оставшиеся пол года в родном городе он и правда хочет провести счастливо с близкими и друзьями.
..но ты в эту группу людей уже не входишь.
это было сказанно легко, серьезно и по настоящему.
вот так вот она поняла что эта жизнь закончилась всего за 2 минуты разговора по телефону. а ведь она так ждала когда он приедет. ей хотелось орать как это не справедливо! что он обещал! что он просто не имеет права!
она понимала что легче ей не станет. она знала что будет так же. 
после 6 лет все заканчивается 2х минутным звонком. все надежды мечты и планы рушаться. умирают еще даже не рожденные дети. она умирает изнутри.

.. и естественно единственно верное на ее взгляд решение выйти из этого кризиса — это напиться.. так как денег у нее было совсем не очень она скромно напилась одна дома обзванивая друзей.. и как выяснилось друзей у нее не так уж и много, и почему то всем им совсем не до нее, все они заняты своими делами. а она на самом деле оказалась совсем одна в этом дурацком мире.
она была одна. она поняла что за столько лет совместной жизни они умудрились обзавестись общими друзьями, и она смогла растерять своих друзей. смешное состояние: ..и никого рядом нет. она ненавидела всех и все равно по какой-то странной причине любила эту гребанную жизнь. она улыбалась и плакала одновременно. у нее в жизни небыло ни чего: ни работы, ни нормального жилья, ни друзей, ни человека которого она любила и который любил ее. зато у нее была бутылка пива купленная на последние деньги.
сейчас ей было не так важно что будет потом.. может потому что она напилась.. а может потому что она хотела и правду все забыть…

.. это был странный день..
еще с утра она думала над тем что возможно он совсем не тот человек с которым ей хотелось бы быть всю жизнь. она понимала что любовь с ее стороны сильна, но такая же она у него. но их встреча в обед решила все.
она приехала к нему домой, у него было немного времени, но вроде он даже был рад что она рядом. вроде..
а потом вдруг он сказал что у них нет будующего. она понимала о чем он говорит. все дело в том что он уедет почти через год, уедет далеко и вряд ли вернется. вот только она предпочитала что они уедут вместе или он не уедет.. или вообще старалась не думать об этом.
но он сказал что решил на самом деле все уже очень давно, еще пару лет назад. что он едет один, что она та вещь которую убирают в коробку с надписью «прошлая жизнь». она не знала что сказать, для нее это был удар в спину.. она ожидала что они когда-нибудь заговорят об этом, но не думала что будет все так. он просто сказал — я все давно решил, ты мне там не нужна, у меня будет там новая работа, новые друзья, новая девушка которая станет мне женой и родит мне детей, у меня все будет хорошо.
она ощущала как земля просто вылетает из-под ног. как все то что она считала настоящим рассыпалось на глазах и она ни чего не могла с этим поделать. все давно было уже решено и не ей. 
она не могла понять как человек который еще час назад говорил что любит ее может говорить такое. он не злился, не ругался, он просто говорил серьезно, уверенно и бесчувственно. он ставил перед фактом.
он не хотел ее бросать, не хотел сейчас, но он говорил что им осталось не долго.
она понимала что жиль это время зная что потом она будет просто старой жизнью она не сможет спокойно. она не понимала почему так. ей было больно.
он пообещал что придет вечером, что сейчас ему некогда и что он не хочет больше поднимать эту тему. он все уже давно решил.. еще много лет назад. вот только что теперь она будет делать.
и она не знала. она была полностью пустой. она просто понимала что ее предали и продолжают использовать.
она была пустой.

..на следующий день она позвонила ему. он ехал к себе домой, он решил вернуться раньше. она была рада. и она даже не злилась на самом деле что он не позвонил ей вчера. она не считала что вчера она изменила с его братом. нет, она просто хорошо провела вечер. и да, она целовала его брата, но что не бывает по пьяни. она сидела одна дома под одеялом смотря как за окном идет дождь и улыбалась. ей было тепло внутри. она только сейчас начила понимать что что-бы не происходило между ними они все равно будут вместе. а некоторые моменты лучше оставлять при себе, будь то почему он не ответил ей вчера на звонок или то что она целовалась с его братом. на самом деле это все мелочи, ведь когда она вчера пила она думала только о том где же сейчас он, и она была уверенна что такая мысль не раз приходила и ему.
вот так вот глупо иногда бывает: вроде ни чего не случилось хорошего, но ты четко осознаешь что в твоей жизни есть человек с которым вместе вы составляте одно огромное теплое и пушистое счастье.
Конечно она боялась того что будет дальше, но она знала что раз уж они смогли пройти через столько ссор и раставаний то им все по плечу вместе.
и ей уже было не важно решит ли он уехать через год в другой город или останется здесь, она твердо знала что он будет любить его всегда, ведь это настоящая любовь.
она улыбалась, искренне любила и была любимой.

.. через пару дней он уехал.. уехал на очередную тусовку.. там было пол города молодежи.. его друзья. Он не захотел что бы она ехала с ним.она не знала с чем это связанно, но Он снова бросал ее. Только в этот раз он совершил ошибку: он думал что она как всегда будет ждать…просто ждать… а она устала..
…она встретилась с его братом.
Она помнила его. Это был тот человек о котором она уже думала очень давно, с самой их первой встречи. Он был во всем прекрасен. Все что она любила и хотела было в нем, и они встретились на пол года позже. Вот только она не живет в каком-нибудь дешевом сериале где все спят с друг другом.. она знала что они разойдутся.. что ни чего не будет. Но она хотела что бы он был рядом.. у нее на это было множество причин.. и она просто хотела этого..
Они провели великолепно время, они гуляли, болтали о ерунде.. смеялись… он был рядом.. все о чем она мечтала все эти годы было близко, но так невозможно. Она все это понимала.. она понимала что она ни с кем нибудь а с братом человека кому была уже почти женой.. и она понимала что она не в сериале..
В любом случае она хотела нормальную семью.. ей хотелось закрыть глаза и стереть огромным ластиком все что было… вот только не сотрешь этого… она терялась в себе..
Было 2 часа ночи и она решила позвонить человеку с которым она уже решилась провести остаток жизни.. а он просто сбросил ее и потом отключил телефон.. вот и вся любовь.
Она понимала что все используют друг друга: что бы забыть, удовлетвориться, отомстить или еще по тысячи непонятным причинам..

Она не знала что будет дальше. И она боялась.. она боялась что ей снова будет больно..

.. он позвонил на следующий день в обед. Говорил не о чем, она попросила придти. Он не отказался. Пришел после работы. Когда он открыл дверь она была готова заплакать от счастья. Он был с ней! Он обнял ее, поцеловал нежно в лоб, как всегда разделся и лег смотреть ТВ. Она накормила его какой-то глупой картошкой с колбасой и потерянная села рядом. Внутри ее все сходило с ума. Она не знала что сказать, она не знала что делать. Они легли, долго смотрели какое-то молодежное кино, а потом он обнял ее и поцеловал так нежно.. она хотела заплакать. Ей почему-то было грустно. Ей этого очень не хватало. Они не виделись почти неделю..
Дальше был секс. Не сильно продолжительный минут всего на 20, но ей было хорошо. Раньше они занимались сексом много раз в день, именно сексом, не любовью. Нет, конечно все было великолепно, ей было хорошо с ним как ни с кем другим, но любовью они занимались только один раз. Это было пару месяцев назад, единственный за почти 6 лет что они были вместе. Она не могла понять разницу, она ее просто чувствовала.. тогда они оба чувствовали это. Ей не хватало этого ощущения. Может потому что они тогда были вместе первый раз за пару месяцев разлуки. Она не знала, но и сегодня все было прекрасно: она любила, он любил, они были вместе.
Она все ждала что он скажет что любит ее, но он молчал. Он просто нежно целовал ее, он был с ней. Им было хорошо. Но она знала что ему нужно будет скоро уйти, она не могла не думать об этом..
Пару часов они просто лежали обнимая друг друга и говоря ни о чем, ей было грустно, ему на самом деле то же..
Когда ему пришло время уходить, она решила немного проводить его и сходить в магазин за большим пакетом печенья что бы сидеть вечером вновь одной и скучать.
Когда они прощались, он сказал что ему сейчас очень тяжело – время такое, но все пройдет. Он сказал что любит. Ей хотелось зареветь броситься ему на шею и никогда не отпускать. Она была счастлива и была готова заплакать. Но она этого не сделала. Она просто нежно обняла его и прошептала «я то же».
Он уехал, она не стала спрашивать когда они увидятся потому что знала что он не сможет ответить наверняка, но она знала что он будет скучать по ней и как сможет обязательно придет.. а когда-нибудь он придет навсегда. Она это знала, она это чувствовала.
Он позвонил вечером, сказал что соскучился, что еще гуляет с друзьями но скоро придет к ней. Она была рада что он сам этого захотел. На душе было тепло. Она ощущала что чтобы вокруг них не происходило было абсолютно не важно, ведь у них все было хорошо.
Когда они легли спать он нежно обнял ее и они уснули. И все было на своих местах: они вместе, они любят друг друга.

Прошло пол дня прежде чем она не выдержала и снова написала ему. Вся в слезах сидя за своим компьютером она вновь набрала «ты придешь сегодня ко мне?». А он спустя пол часа просто ответил «нет, мне не до тебя сегодня». Она просила позвонить, потом набрала его сама.. он сбросил вызов. Написал что сейчас ему некогда, что он остается сегодня дома и сейчас ему совсем не до нее. У него другие проблемы.
Она не понимала, как он может быть таким бессердечным! Как тот человек который обещал быть всегда рядом и никогда не предать может так с ней поступать? Но он делал именно так. Она плакала и не могла остановиться.
Он сказал что позвонит через час если уж ей это так сильно нужно. Ей хотелось послать его куда подальше. Но она знала что если они поругаются то все закончиться и он больше никогда не придет. Она понимала как будет больно в том случае. Она плакала. Сказав ему «я буду ждать» она свернула все окна. Забралась поглубже в одеяла и плакала плакала плакала..
Она не могла понять почему он так поступает, ведь он же обещал, ведь он же должен был соскучиться, почему он так? Ей хотелось позвонить ему, придти к нему, накричать на него! Она будто бы взрывалась изнутри. И ей опять было больно. Очень больно. Она не знала что делать. Но внутри сново просыпалось чувство обреченности их отношений. Она понимала что она устала, что он устал.. что уже скоро конец. Очередной конец.
Не зная что делать она от бессилия оставила одному ухажеру сообщение что она готова встретиться. Он то же не отвечал. Ей было наплевать. Ей просто хотелось напиться и больше не думать о нем. Она ненавидела его, ненавидела как никогда. Она знала что будет дальше и все равно пыталась себя обманывать: убеждала себя что все образуется, что просто сейчас он и правда занят, что у него проблемы..
Но ведь и у нее не все идеально, но ведь и у нее проблемы. Вот только она находит время любить и скучать по нему.. а он.. он забывает о ней. Она как будто снова ни кто, как будто она снова больше не нужна.
Ей хотелось одного: в ответ на ее «ты любишь меня?» услышать «ДА». Но он никогда не говорил то что его просили сказать. Он никогда не обманывал ее, он всегда обманывал себя. И от этого было больно только ей…

..она снова плакала.. и она снова ждала.

 

.. он позвонил.. даже не через час.. намного раньше. сказал что не придет сегодня, сказал  что много проблем. она знала, она все понимала, ну или хотя бы пыталась понять. у него сестра должна была завтра лечь в роддом на кесарево. он переживал, ведь практически только он один и был рядом с ней все это время. но его слова «для меня сейчас важны только мама и сестра» ранили ее прямо в сердце. она понимала, но боль все равно раздира ей грудь. 

но он позвонил. позвонил сам. они поговорили целых 11 минут. она знала что его раздражжают разговоры об их отношениях. она только спросила есть ли у него любимая девушка, он ответил «да», и она ласково добавила «надеюсь это я», и быстро перевела тему. он говорил что завтра приезжает его двоюродный брат, что завтра поедет с сестрой в больницу. а она понимала лишь то что их встреча может еще очень на долго отложиться. она говорила с ним и улыбалась сквозь слезы, даже на слова «мне сейчас не до отношений " она улыбалась и говорила что все понимает и очень хочет что бы когда он будет с ней он хотя бы ненадолго мог забыть о проблемах. она и правда этого очень хотела.  

он пообещал позвонить завтра днем. она знала что будет ждать. очень ждать.   

она знала что будет сегодня ночью рыдать в подушку, потому что она ощущала что она одинока. безумно одинока. она все понимала. она знала что он вернется и все наладиться если она на него не будет давить, если перестанет сама названивать. она знала как это будет трудно для нее. но она верила, она опять просто верила что все будет у них хорошо. ведь она его девушка, и он это сказал. значит все еще направиться, это просто очередной кризис, это просто немного тяжело стало, просто трудно.. но все направиться.. все будет хорошо.. ведь настоящая любовь она на то и настоящая. 

И вот он приехал.. она как всегда ждала его дома. Он уезжал на пару дней к родственникам после очередной грандиозной ссоры. Она ждала эти дни того момента, когда он обнимет ее, скажет привет и нежно поцелует, но все как всегда сложилось не так. Он приехал, холодно отписал в аське «привет, я приехал», а она ждала… Ждала большего, ждала чувств, эмоций, любви.. Еще пару дней назад он сказал, что как приедет обязательно они встретятся, что он будет скучать. Вот только оказалось все не так.. Он приехал, сказал привет, и не слова о том, что скучал, не слова о том что придет.. Она спросила: увидятся ли они, он ответил что возможно.. Как она ненавидит это «возможно»! Она позвонила ему, что бы хотя бы услышать его голос. Он сказал, что устал и не в настроении говорить… Как всегда отключился… Она снова плакала, ей было больно. Очень больно. И она позвонила вновь. Сквозь слезы сказала «давай сначала», сделала вид что все хорошо и они счастливы. Она вновь переступила через себя. Она любила. И она знала что может потерять его в любой момент. Она этого боялась до безумия. Она мечтала что все у них станет хорошо, что они будут любить друг друга вечно, но.. она помнила все эти 5 с половиной лет что они как бы были вместе, все то время что он делал ей больно.. ведь он столько раз уходил, бросал ее, предавал, говорил что она ему противна и что она ни кто. Она помнила и она боялась. Очень боялась. Но она говорила вновь и вновь что она сильная и что они справятся. Ведь они же любят друг друга. Очень любят. Она знала что ей делать, но она не была уверенна что ей хватит сил, терпения и любви. Она и правда боялась.
Она целый день провела у зеркала, она и так была очень красивой, но хотела что бы он просто был в шоке от ее внешности.. но он теперь мог и не придти. И она снова плакала.. она знала его, знала что он может сказать «возможно» даже когда шанс что он не придет равен 0,00001%, просто он всегда так вел себя. Она знала это, но все равно боялась что он не придет. Ведь если он ее просил придти – она летела к нему отменив все, и она хотела такого же отношения. Ну почему же он не такой?
Она постоянно спрашивала себя «а любит ли он меня?». И постоянно говорила себе «да!», он очень любит, она же чувствовала, она знала, она верила. Ведь она любила его.

.. в один момент ты понимаешь что все закончилось, что та любовь с которой ты жила столько лет больше не стоит ни чего… только иллюзии и пустота.

он уже давно ушел, а я все любила, пыталась.. ждала, умоляла, заставляла.. мечтала что все наладится… глупо…все давно умерло…

говорят что любовь всегда взаимна..да, они правы! ведь и моя любовь умерла давно..когда умерла его любовь.. ведь это не 2 отдельных чувства а одно, и любовь не чья-та а всегда наша!!.. вот она и умерла уже давно…вот только я стала понимать это только сейчас…

и мне больно от того что то самое святое что было во мне уже мертво… пусто… 

и просто понимаешь что ты совсем одинок в этом глупом мире..вокруг суета но и это лишь иллюзия, потому что большая часть из них то же так же мертва… и пуста…

вот и сужествует такая голубая планета с кучей зомби и пустых коробок в оберточной бумаге.. потому что пусто внутри…

.. а самое противное что мы это все сами осознаем.. но делаем вид что это не так, что все в полном порядке.

..даже он, тот которого я любила, он понимал что убивает святое в нас, что не будет больше этого прекрасного.. ему то же было больно.. я видела… и мы оба это понимали.. это сейчас он пытается все забыть, уйти в свет неоновых ламп..да, они светят ярче, но они совсем не греют…. глупый глйпый мальчишка он… но ведь и я то же смирилась.. ушла.. перестала пылать..греть перестала… не только его… но и себя.. и весь мир….

… вот и живем в пустом холодном мире… темно, сыро. холодно и на душе мерзко… а осталась ли она? .. или это тоже только иллюзия.. может и ее уже давно не осталось?…

 

… так выходит что все вылетает из-под ног в тот момент когда ты совсем не ждешь… и ты цепляешься изо всех сил.. но.. так ни чего и не получается.. просто все не так и все.

глупо как то все выходит… только я почувствовала себя настоящим специалистом.. и ведь даже ощущение было буд-то бы меня к этому что-то вело.. меня уволили с нелюбимой работы и сразу приняли на практику по любимой специальности.. но вот теперь практика подходит к концу, мне говорят что я отличный специалист.. но туда куда я хотела устроиться меня не берут по глупой причине — кризис и тупо нет мест, а наоборот сокращают старые.. а жить уже не на что, и вот я снова там — то есть в полной ЖОПЕ и путь мой опять один — найти себе очередную не любимую работу, так как содержать меня ни кто не собирается и огромного счета в банке у меня естественно нет… вот так все просто — прощай мечта что была так близко….

..вы скажете что это глупость, что можно еще поискать работу по специальности или подождать немного… но… что бы меня в легкую взяли по моей специальности мне нужно ждать еще 4 года(хотя как мне говорят я — прекрасный специалист по этому это очень обидно) да и вообще ну разве справедливо?! у меня отличная практика, я достаточно образованна ну почему так все выходит?! почему я должна издеваться над собой?! почему мир заставляет забывать  о своих мечтах из-за самого банального — денег?! это глупо.. 

.. вот так и выходит, что ты стремишься спасти кого-то или сделать мир лучше, а мир заставляет бросить эту идею ради банального — кушать то же что-то надо!

.. вот и стремись потом спасти мир….

..выполняла исследовательскую работу по сексологии…. для получения информации решила нагло использовать людей) зарегалась на паре секс-сайтов и поехали….)

в первые же пол часа посыпались предложения заняться сексом, при чем, как выявила статистика, мужчины вообще охренели(простите за выражение) ни здрасте тебе ни досвидание,  а давай я тебя поимею прямо вот так вот здесь и сейчас… я конечно понимаю что сайт данный для этого и создан.. но нельзя же так… 

в итоге разговорила я пару человек…оказывается девушки обычно и не против подобного общения (так что я оказалась скромницей-девочкой)))

и вообще интернет позволяет воплотить все свои желания..хотя бы мысленно… и тебя ни кто не осудит, а если и осудит то тебе будет наплевать, ведь ты не конкретный Сергей Алексеевич, а некий Повелитель или еще что похлеще) в общем кто на что горазд! и ведь все делают вид что верят)

 

-ооо, вы и правда такой мачо как говорите??

-конечно же моя прекрасная развратница!

 

благодаря анонимности человек не тратит время на получение доверия, а ведь как бы не храбрились наши мужчины — секс с незнакомой девушкой и для них то же определенный шаг, на который нужно решиться.. а тут все просто.. все готовы ко всему, все все могут и все великолепны… дело просто в вашей фантазии… Некоторые находят там удовлетворение сексуальное, некоторые (как я)интерес удовлетворяют)) а некоторые пытаются решить свои сексуальные проблемы, пытаясь посмотреть на реакцию виртуального партнера а потом, в зависимости от результата, воплотить в жизнь… а это то же очень даже не плохо)) 

 

так что каждому решать самому — нужно ли ему это или нет….)

..еще старичок фрейд говорил что сны — это отражение нашего подсознательного я… мне вот который день снятся зомби… как в фильмах..типо они заполонили весь город и все такое… сначала я даже боялась..даже во сне боялась… а теперь что странно не боюсь.. вот сегодня например, мне снилось что я так спокойно с мыслью — ну опять — тупо дошла до ближайшего укрытия, замочив по дороге пару гадостей и типо все гуд… ну вот как так может быть… памяти сновидений не бывает… или мне уже и в реальности не страшно будет…хотя все равно не дай бог….

Я вообще на самом деле многово боюсь.. зомби, инопланетян, бреда короче всякого и естественно конца света… в моей жизни есть человек.. который мне не раз говорил, что он бы наоборот хотел бы увидеть конец света..для него это просто грандиозно.. а для меня страшно… я не хочу что бы это было при мне, не хочу что бы это было при моих детях внуках..не надо… и пусть может для кого то это кажется скучным, просто у меня счастливая жизнь и я ей дорожу! но иногда все равно страшно… а вдруг все закончится..?

-а что такое звезды, - спросил однажды кузнечик.

лягушенок задумался и ответил: -большие слоны говорят, что звезды — это золотые гвоздики и ими прибито небо..но ты им не верь..

большие белые медведи говорят, что звезды — это снежинки, которые забыли упасть..но ты им то же не верь…

послушай лучше меня, мне кажется, виноват большой дождь. После большого дождя растут большие цветы. а еще мне кажется, когда они достают головой небо, то и засыпают там, поджав свои длинные ножки..

-да..это больше похоже на правду, - сказал кузнечик, - звезды — это большие цветы, спящие на небе, поджав свои длинные ножки…

..вы когда-нибудь думали что будет с нами через цать лет???????ну вот наерняка же кто-то кем-то хочет стать чего-то добиться? что ж там с нами будет??7 кем мы станем??? так странно встречать людей из прошлого.. понимат кем они стали и кем стал ты. иногда радостно, иногда больно, иногда смешно или даже обидно..все бывает.. и наверное для каждого какие то свои рамки и пропорции идеальной жизни. вот помню когда-то мечтала стать художником.. но так как руки явно растут у меня не от туда.. не вышло..(эх.. в космонавты то же не берут.. остается одно- получить нобелевскую премию. вот только осталось решить в какой области…эх..) мы мир поработим.. осталось только справку получить о состоянии психического здоровья))) но все равно же все будет гуд… я тучка тучка тучка….))))

..устала… 

..вот так вот выходит иногда… кто-то чего-то хочет в жизни..или от жизни.. а кто-то просто хочет жить… а я вот уже и не знаю чего хочу..

вот вроде с одной стороны ни чего нет: на работе не платят, живу с мамой, многие считают просто картинкой, любимый человек ушел…. а с другой стороны: ну не платят, за то любиая работа..потом ведь будут…. жить с мамой классно — всегда накормят и поддержат… ну картинкой считают — значит красивая, да и не все так считают, те кто знает лучше, те считают тупо сумасшедшей)).. а то что любимый ушел… ну что сказать.. да ушел… но ведь я буду счастлива за него если у него все будет хорошо.. если найдет себе достойную любимую и станет счастливым…… 

..вот и гармонию уже во всем нашли.. и все получается должно быть хорошо.. а все же чего то очень не хватает… чего? 

…как же я устала непонимать….

«..настало время для других оставить трон и корону тех кто любил, тем кто любил..»

может быть ни чего уже не изменить, если любить стало не кого.. если просто он ушел.. то ей не где оставаться.. эфир любви растворился и рассеялся…его не стало… и снова пустота.. только не такая как раньше до него..«пустота ожидания чего то хорошего», а «пустота потери чего то очень важного, наверное самого важного..»… и так оглушающе больно бьется сердце..  может просто оно хочет сбежать?..

но ведь ты обязанна быть сильной и шепчешь в итоге себе..«..береги себя! прощается с тобой на век твой добрый ангел, твой ангел!..»,… и вот ты уходишь с гордо поднятой головой и раненное сердце прячешь далеко… что бы больше не били по нему, не резали..не мучали..не убивали…

Но как бы это глупо не звучало вместо того что бы спрятаться ты находишь себе ногово кукловода.. только ты ему даже не противишься, и как в тумане подчиняешься.. — надоело мне решать! решайте сами — мне наплевать! …

а потом понимаешь что это еще хуже… только не больно тебе а противно.. понимаешь что любовь настоящая не проходит.. и обманывать нет смысла… и нет смысла вовсе…. 

..и вот ты идешь и просто тебе в душе пусто..и «ты не хватаешь с неба звезд — пусть летят..»